Dame el tiempo que no te haga falta;

# Frío. Frío solo. Frío invernal. Frío sumiso. Frío lóbrego.
Los días transcurren impasibles, rutinarios y helados. Con el corazón dañado y la razón envuelta en una capa equívoca...este presente se vuelve vulnerable ante una aderaidad demasiado perturbada por los errores de un tiempo perdido. No sé donde me perdí o cómo llegar a encontrarme... Pero quizâs fue un error aquello de confiar en las sonrisas o en amistades que parecían eternas. Pido perdón si mis palabras no son apropiadas pero hay mucho dolor y cada día su peso va en aumento. Dicen que peco de inocente y quizás mi sentencia sea la presente con la que me despierto cada día, pero siempre he intentado no juzgarla por el pasado que va unido a mi presente...y me siento traicionada al ver que ella quizás en aquella mirada fugaz pudo desear el amor de él que lleva mi nombre. Y decirme cosas mucho mas hirientes y callarse el peso de esa que quema, que escuece mucho más ahora que soy consciente... Indignación ante sus silencios y todo el dolor que han causado en un ahora como este.
Y él y todo lo que prometió quererme...que se vea reducido a cenizas con una noticia asi... Meses llenos de esperanzas para volver a confiar en el amor...y cómo con palabras así todo puede irse a la mierda. Y ser incapaz de sentirme mejor... El apuntar a mi lista de utopías eso de olvidar... Eso de ser feliz de unq vez por todas... El ver como he llegado a rozar la perfección y contemplar como qhora nada está en su sitio. Lágrimas amargas son en este momento narradoras de unos sueños que quedan muuy lejanos ahora. Dónde el palpitar de cualquier instante se hace eterno ante una soledad así. Sin recursos suficientes para ser lo que un día fui.

Y así trancurirán mis días...donde el olvido es una mera utopía y donde el dolor es el único acompañante de mi nefasto tiempo;

Eva De La Peña Escudero;

# Ves que todo ha cambiado, que nada es como hacía meses, que el cielo hoy no es azul y que la mejor de tus sonrisas hace tiempo que salió a pasear. Descubres que siempre hay algo, un hecho correlativo que te hace pensar, olvidar y recordar al mismo tiempo, un hecho que te hace hundirte hasta dónde tus límites no tenían paso, hasta un lugar olvidado, dónde toda esperanza queda resumida a una palabra: tiempo. Tiempo para olvidar todo, para olvidar algo que nunca ha dependido de ti, tiempo para quizás, recomponerte de ese ''algo'' que nunca ha sido tuyo, tiempo para decidir qué camino escoger y en qué momento hacerlo....Y de repente, sales a la calle, con la osadía de pensar que quizás hoy puede ser otro día, hoy quizás todo puede cambiar o seguir igual, como desde hace un mes...

Andas, perdida, saludando a gente que hacía tiempo que no veías, recuerdas sus caras y los momentos que te unen a todas esas personas que ahora te sonríen...llegas a ellas, tus amigas de tooda una vida, y te abrazan, te arropan, te sientes querida, os reís como si la vida sólo fuese una melodía que se recompone según las notas que la cambian y la forman, os reís del mundo, cuando al veros así de unidas, queda doblegado en un sólo impulso.... Y de repente.... Le ves, le ves después de tres largas semanas, le ves como siempre, con esa sonrisa suya, que tanto te hizo perder la razón, que tantas razones te dio para no abandonar en esos días en los qué ni tú misma te reconocías... Y entonces... Todo se para, todo se paraliza reduciéndose a cada uno de sus movimientos, pero sin embargo, tú te giras, no lo soportas, no soportas la idea de no tenerle cerca, de no saber cómo enfrentarte a un mundo sin él...No soportas el que tus días transciendan sin ese ápice de ternura que te transmiten sus ojos, sin esa gota de emoción capaz de erizar hasta la última de tus terminaciones nerviosas, abandonándote a ti misma ante algo que no tiene una simple explicación, pues hasta lo más extraordinario se le queda en un simple eco, esta vez sí, INALCANZABLE.

...Te sobresaltas, te despiertas....Y una suave mano te acaricia el pelo, te giras y le ves, ahí en frente de ti, a dos escasos centímetros y sin aliento, se acerca, te besa y con un sutil: Buenos días princesa, todo el universo queda reducido a ese sólo instante con la magnificencia de que es sólo VUESTRO.

Hazme el amor con la mirada.

-Que no existirá jamás nada mejor que el roce de tus ojos sobre mi piel. Que el paraíso existirá mientras fundas tu mirada con la mía y el apocalipsis tendrá lugar durante los míseros segundos que parpadees. Que si tus pupilas son el abismo, que se me clave en los huesos, que me trague, que jamás encontraré luz tan clara hecha de plena oscuridad.

Someone like you;

# Don't forget me, I beg;

Se acabaron las promesas;

# Hace tiempo que todo dejó de importarme. Aunque haya querido o sin quererlo, he tenido que aprender que lo que rápido entra en mi vida, antes se va. Y da igual que te lo prometas a ti misma o que se lo prometas a alguien, tarde o temprano todo acabará jodiéndose, como de costumbre...

Llevo más de tres meses así y para evitarme sufrimientos he decidido desconectar o más bien ''ignorar''. No puedo estar pendiente de todo el mundo, y menos el intentar hacer feliz a personas que se niegan a continuar a mi lado. Que no, que llevo varias semanas pensándolo y aunque me duela aceptarlo ya no está y dudo muchísimo que alguna vez llegue a estarlo como lo hizo aquel ocho de Abril... Que no, que al igual que muchos, me he cansado de luchar o de intentar que algo inerte funcione. De nada sirve negarme a mi misma que todo puede ser como en un principio, cuando sé que está todo perdido...Y lo que ya no me asusta es que hace tiempo que ha dejado de importarme, hace tiempo que dejé de sentir...simplemente lo tomo como otra experiencia, como algo que sirvió un poco para darme cuenta de lo jodida que es la vida...Y es que me he cansado de las escusas esas de: es que cuando empiezas una relación te encierras en ella..No eso no es cierto, para nada en absoluto, el que alguien lo haya hecho no significa que deba hacerlo yo también. Cuando yo me encierro en una relación es cuando no veo un apoyo, o algo que me demuestre que todo es real, que no solo es la palabra de: PROMÉTEMELO...
No, ya no voy a ser más la tonta, no voy a ir detrás de nadie, ni a preocuparme, hace tiempo que se dejaron de preocupar por mi...Por eso y de una vez por todas...voy a acabar con esto, con lo que quiera que haya sido esta ''amistad'' o esta sensación... Por que no, porque siempre termino jodida, siempre termino rallada, y sin nadie que me llame preguntándome que tal estoy. He dado DEMASIADO y parece ser que no ha servido de NADA.

Y aunque esté un poco susceptible y me duelan estas palabras, lo siento, si lo siento por ti, porque sé que estarás leyendo esto, en tu habitación escuchando todas esas canciones que me obligaste a aprenderme y que tanto odié en un principio. Sé que puedes sentirte una mierda, o puede que ni siquiera te afecte un poco, aunque si es así, tranquila, tampoco me asustaría, estoy preparada para todo. Puede que intentes volver o puede que te quedes en tu vida como está.Y si intentas volver, ahórratelo, esta vez, si que conseguí un cohete y viajé a años luz de ti.

Pero lo siento, siento que todo haya acabado así, pero debo sacarte de mi vida, debo olvidarme de todo o de cambiarlo de lugar en mi mente, no por ti, sino por MÍ. Por que no dejo de pensar en todo, en la de promesas que hicimos y el cómo no hemos cumplido NINGUNA. Sé que no soy nada fácil, pero el que algo sea complicado, no quiere decir, que haya que tirar la toalla a la primera...
Que como muchas veces te he dicho, no soy la única que ha cambiado, deberías de mirarte un poco desde fuera, observar lo que realmente ha cambiado, y saber que no llevas toda la razón...
Y me dolerá, no hoy, ni mañana, ni dentro de un mes o un año, me dolerá toda la vida, cuando avance o retroceda como persona, me acordaré de ti, y de todo lo que pudiste aportarme en cuestión de tres meses... Eres la persona más fugaz que he conocido y a la vez, la que más me ha hecho sentir en menos tiempo, pero también eres una de las únicas por las que más he sufrido...Y puedes llamarme egoísta, pero no puedo más, sabes que siempre pequé de débil y quizás tu hayas sido la parte más débil de toda mi vida, porque si a ti te disparasen, yo sería la que sangraría, si a ti te doliese el pecho, a mi me faltaría el corazón... Siempre fue así, desde aquel 29 de septiembre... Pero no, esta vez no, esta vez me voy para no volver, para que me saques de tu vida, como yo intentaré hacer contigo...Y aunque tenga los ojos llenos de lágrimas, se que es lo mejor, que te ahorraré más de un comedero de cabeza y más de un amargo día. Que ¡Ahí lo tienes! ¡para ti es el mundo! Sólo espero que lo cuides, y que sepas valorar cada detalle, porque como puedes ver, algunos se van...para no volver más.

Mejor que nadie me enseñaste que de nada sirve soñar o elevarse, de nada sirve la esperanza cuando al final acabas así. Me enseñaste a valorarme como nadie y me enseñaste a mirarme con tus ojos. Aprendí que la amistad puede estar en cualquier parte, incluso en una pequeña piedra... Y que la tristeza puede desaparecer del todo con una de tus sonrisas...

-prometemos no prometer cosas k aunk prometamos no la vamos a poder cumplir esas promesas? y k vamos a prometer intentar cumplir lo prometido atras de k vamos apasar mas tiempo juntas??? prometido?
+ No, lo siento, pero no, NO TE LO PROMETO.


Gracias, por todo y más, gracias por ser como eres, tan fugaz, pero de esas que marcan para siempre. Recuerda que una parte de mí, siempre estará contigo.

#Estrella;

Las fronteras sólo son líneas acomodadas en el aire;

# Llevo una hora en un estrabagante autobús donde no logro encontrar la postura más cómoda posible y dudo mucho que la llegue a encontrar y aún me queda otra hora más de viaje agotador... El paisaje es deleite de mi admiración. Cada centímetro que avanzo es como un motivo más para pararme. Digamos que mi mundo es mucho más distinto cuando parece prescindir de ciertas personas... Todo es de otro color o aroma cuando no está Carmen. Y es que por mucho que me siga apenando la lluvia y por mucho que siga lloviendo no está ella para hacerme creer que hasta los sueños son hechos posibles cuando el cielo rompe a llorar. Que cualquier sensación nueva puede llevar un nombre especial y que, hasta una sola sonrisa puede hacer que en la mayor tempestad predomine el sol. Y sigo mirando hacia la ventana y veo como el verde de los campos y el cielo se unen minuciosamente sin llegar a percibir la línea que separa sus caminos y los hace inviduales amantes de la naturaleza inaudita que los forma...
Y es mi amigo Tote King el que con sus palabras trae a mi mente el recuerdo de un día como este... Donde la voz de Alex era fiel compañera de tardes apagadas y lúgubres la que con su magia y sus sonetos daba vida a mi día gris. Y es en momentos como este cuando recuerdo lo imprescindible que puede resultarme el aire cuando el no esta cerca para darle la vida que le corresponde. Olvido el dolor de su ausencia y juego con las nubes y sus figuras dibujadas en el cielo y el cómo esta mañana los dos jugábamos a ponerle nombre a cada una de ellas. Y que las fronteras sean dulces envidiosas de un sentimiento que las superan con creces cada día que éste se hace más grande e inaccesible para un mundo tan corroído como este. Que me sienta perdida si no es su frenética forma de respirar la que me guía. Y saber que por mucha distancia que se interponga entre nosotros y muchas guerras que nos quieran abatir...que estaremos JUNTOS en esto a lo que todo el mundo llama vida;

P.d: Porque las fronteras sólo son líneas acomodadas en el aire sujetadas por las chinchetas del destino;

Amarte es para siempre;



# Y levantarte un día cualquiera, con el mismo ánimo que llevas desde hace meses, sin saber que ocurrirá en cada momento, pero con una pequeña certeza, de que seguirás sumergida en una monotonía continua...

Que todo sea exactamente igual a lo que estás acostumbrada a vivir cada día, y quizás, cuando menos lo estés esperando...Comiences una conversación con alguien a quien desconoces por completo, y conforme vallas avanzando, seas capaz de ver que hay un mundo ahí fuera esperando descubrirte...Y que con apenas unas palabras, de una manera insostenible, te dejes llevar por la situación, y cómo en apenas una décima de segundo, te sientas cohibida ante una sensación tan nueva, tan llena de...incoherencia...Y descubrir con el avance de los minutos, que llevaba perdida todos estos años, que nunca supe ser yo, no hasta hoy, que le encontré a él...

Y que sea la única persona en años, capaz de darme mucho más que el cielo. Que sea la única persona en años, capaz de hacerme comprender, que no estás totalmente perdido, cuando algo grande acaba, sino, que incluso después puedes vivir algo mucho más grande, más intenso, más..REAL. Y caer en la cuenta de que ahora la felicidad lleva un nombre...

A ti que me has enseñado a amar desde el principio del principio.

A ti que me has dado más que cualquier otra persona en toda una vida.

A ti que me miras, y es el mundo quien cae rendido a tus pies.

A ti que transformas una lágrima en un profundo sueño.

A ti que me amas cada día como una gran hecatombe.

A ti que me haces ser especial con cada roce en tus miradas.

A ti que me alegras la vida en cada tarde veraniega como esta.

A ti que has llegado a mi vida sin previo aviso y le has puesto tu nombre a cada esquina de mi cuerpo.

A ti que me inundas con esa mirada verdosa, y me pierdes en tus caricias con una sutileza inaudita.

A ti que has llenado mi vida con cada parte que te forma.

A ti que me enseñas el mundo que esconden tus abrazos.

A ti que me conoces con una mirada.

A ti que me comprendes con abrazos que cortan la respiración.

A ti que me embriagas en un amor incalculable con besos fugaces y también eternos como el tiempo.

A ti amor mío, a ti y a estas letras que describen cada ápice que te forma. A ti y a esa dulzura que me enamora por momentos incontables. A ti vida mía, que te debo cada uno de los suspiros que le dedico al mundo. A ti que me amas sin límites, ignorando la fuerte rebeldía que sucumbe a este equivocado presente. A ti mi rey, que siempre tienes ganas de mi, que siempre sabes estar;

A ti que me cuidas sin esperar lo mismo por mi parte, a ti que te pertenezco.

A ti dulce amor, te dedico estás letras y todo el amor que me permiten posar sobre ellas, para recordarte, que no hay futuro en mi vida sin tu nombre para nombrarla con dulzura, para hacerte ver que toda mi alma, voluntad y amor son tuyos, hasta su inexistencia, llevándote contigo así, el agri-dulce palpitar de este pequeño músculo que pierde los vientos por ti...Para que recuerdes, cuando no puedas verme, que estas líneas son mucho más que las palabras que las redactan, mucho más que el mero hecho de que existen...Para que veas con lucidez, que mi amor es sólo tuyo, y con él mi pequeño y delicado corazón...

A ti, que nunca te esperé, y que me diste la vida de nuevo;

P.d: Espero que te sirvan estas líneas, para que sepas que te quiero;

Yo, tuya, de ti, de destino: para siempre....Tu estrella incandescente♥;

Pá que sepas que te quiero;

Cuentan que tomé,
lo que aguanté, que supliqué,
volverte a ver,
contando a todo el mundo como iba a morir,
sin verte amor.

Otra puta vez,
me equivoqué
y no encontré, como la otra vez,
la forma de decirte:

Que por más lejos que estemos,
más trincheras que cavemos,
más disparos, mas silencios,
y más lagrimas de enero.

Sin saber si volveremos,
si el permiso será eterno,
que te sirvan éstas líneas,
“pa” que sepas, que te quiero.

Hay personas que terminan resultando indespensables, como lo eres tú en mi vida;

Aunque no podamos vernos, créeme, te sigo necesitando como desde aquel 30 de Octubre.

P.d: Te quiero my 24;

Aún me sobra tiempo para amarte toda la vida;

# Y saber que no existe el motivo por el que deje de mirarte, de sentirte cada día aunque no estés a mi lado, de que llegues cuando menos lo esté esperando y me impresiones de la manera que menos hubiese imaginado jamás. Que sólo tú poseas esa maldita fuerza que me impida el no soltarte nunca. Y aunque mucho afirmen que nadie es indispensable, yo les afirmo aquí y ahora, que están completamente equivocados...Que te has vuelto completamente imprescindible para mí, y aunque haya veces en las que me des motivos para odiarte, siempre que te miro, consigues retenerme en ese verde que tanto amo...Haciéndome ver, que te odie o no, siempre me quedará un motivo único y exclusivo, para amarte cada día con una fuerza catastrófica y eso, amor mío, es lo que hoy en día te hace diferente al resto de los mortales;

Una tormenta perfecta;

Odio los días nublados, siempre fui de las que prefirió el azul. No soporto pasar frío y desde muy pequeña detesté eso de mojarme bajo la lluvia.

Pero desconociendo el motivo, hace tiempo que eso dejo de importarme, me acostumbre a las nubes, y acepté eso de variar un poco, me abrigué más de lo normal, y descubrí que con tres capas de más tampoco se está tan mal, y que aunque me pille con el paragüas roto, la lluvia puede llegar a ser maravillosa. Hasta dicen que te crece el pelo. Pero si hace tiempo que esto dejó de importarme, fue por ella. Por ese día lleno de luz, pero con algunas nubes a la deriva del azul del cielo. Me enseñó a sacarle el punto positivo a las cosas que realmente veía negativas, y me demostró que la felicidad puede estar en cualquier parte, en cualquier lugar, incluso en la primera gota de lluvia que anuncie que el otoño ya ha llegado. Que después de mucho tiempo de soledad, fue la primera persona, que me demostró que las segundas partes tampoco están tan mal. Que la vida no solo se basa en un objetivo, que puedes darte el capricho de cumplir un sueño si realmente te lo propones y que si te caes, también existe la opción de volver a levantarse... Porque gracias a ella, hoy soy quien soy y tengo a quién tengo, por eso, le dedico esta entrada a mi hermana: Carmen Martínez Hidalgo.

P.d: Porque eres la única persona que me ha hecho bailar bajo la lluvia y hacer de cada gota un sueño más por cumplir juntas. Porque nunca me has fallado, y porque después de todo este tiempo, cuando llueve me acuerdo de ti, y aunque pareciese imposible, la lluvia sigue resultándome maravillosa, y aún más si es a tu lado;

Live your dreams;

No sueñes tu vida, vive tus sueños;

Al perderla me perdí;

Y que muchas veces no esperas lo que la vida pueda llegar a darte. Que te falle ese tipo de gente que siempre has tenido en lo más alto, que no sepas como analizar, como asimilar o corresponder dicha situación. Que te sientas vacía aunque hayas hecho todo lo posible por no estarlo. Que le hayas dado todo a mucha gente, y que nadie haya sabido valorarlo. Que te reprochen y te humillen, que digan lo que muchos quieren escuchar y eso que hace daño aún sabiendo que no es verdad. Que lo des todo por ella, por ese día 29 de Septiembre, y que apenas te quede esa primera sonrisa para seguir hacia delante. Que ni ella misma crea en ti, en que puedes lograrlo. Que se rinda antes que cualquiera, ante la credibilidad de mis palabras. Que no tengas un mísero motivo, para volver a aquel lugar, a aquel banco o a ese parador donde la vi por vez primera. Que nada tenga sentido, y tampoco tengas fuerzas suficientes para que lo haya. Que no sepas como hacer las cosas o como enfrentarte a un presente sin sentido. Que todo lo veas negro, o rojo como lo es el miedo. miedo a volver a aquellas época, donde cada día era igual al anterior y donde la soledad era la única compañera que adornaba mi vida... Que siento que la pierdo por momentos, que dejo de oler su cabello a champú del mercadona, que dejo de observar esa sonrisa, o la manera tan peculiar que tenía de despertarme cada mañana, o como desde el primer momento, me perdí en ese mirar verde, sin llegar a encontrarme del todo.
Que triste el caminar sin su voz, triste el naufragar a la deriva de recuerdos suyos en el océano llamado ayer, triste el pensar que una amistad de un calibre incalculable, quedó doblegaba ante la confusión haciéndose notada como tempestad en un mundo, en nuestro mundo. Qué triste el pensar, que todo acabó, sin antes comenzar, solo porque el deleite de una mentira, se apoderó de un presente equivocado como éste.


P.d: Los disparos al rededor nos impiden oír bien, pero la voz humana es diferente de otros sonidos, puede hacerse oír por encima de ruidos que lo inundan todo, aunque no este gritando, aunque sea un susurro, hasta el murmullo mas leve silenciaría un ejercito... cuando dice la verdad;

A ella: CMH...

No busques el momento perfecto, elige un momento y hazlo perfecto.

Y que hay muchas paradas a lo largo del camino y que lo importante no es llegar sino,sino el camino en sí!

Le dije: Monta que te llevo al sol, me dijo: Que tontería, arderás!,
Le dije que no pensaba ir de día y se reía,
ya verás le decía si te fías de este guía.
Dicen que cuando llegas hay un flash, y me creía,
me daba alas, parábamos a dar caladas en coordenadas desordenadas,
sentados en el Meridiano de Greenwich, dejábamos colgar las piernas,
sabiendo que la búsqueda era eterna,
y que hay muchas paradas a lo largo del camino y que,
lo importante no es llegar sino,
sino el camino en si, miramos atrás
y supimos que nadie volvería a vernos mas

Yo, tuya, de TI;

_Y que esta noche seas solo mío, y que me des mucho más que cualquier otro con apenas respirar. Que un suspiro sea suficiente para amarte con creces y que al llegar el alba, las palabras no existan, al llegar a ser nosotros, mucho más GRANDES que cualquier eterno amanecer;

#Posdata: Con tus sonrisas, pintas mi universo;

Empequeñeces al verbo AMAR;

Quiero que siga así, tu alma pegada a mi y mientras nos quedamos quietos dejando que la piel cumpla poco a poco todos sus deseos. Hoy la verdad es que no hay nada que hacer, quedemonos aqui contandonos secretos diciendonos bajito que lo nuestro siempre se hará eterno.......

Y saber que es él o ninguno;

Y cuando le conoces, te das cuenta de que ya no necesitas nada más. De que ya no necesitas estar esperando más tiempo detrás de una puerta, para poder oír el sigiloso golpecito del amor pidiendo entrar.
De que ninguna mirada te satisface tanto como la suya y de que nunca antes sentiste ese ligero cosquilleo, esa sensación embriagadora que te consume por momentos,  esos nuevos sueños hechos realidad con cada una de sus sonrisas. Y es que cuando te enamoras todo puede llegar a cambiar hasta un punto inimaginable;


Por aquel dieciocho de marzo.

Te amo;

Un ratito a tu lado que dure toda una vida entera;

Trabajaba como la mujer de las sonrisas, y tú vendías globos de humo, con promesas dibujadas.Nos endeudamos, y nos enamoramos. Y abril se comió a mayo, la primavera al invierno, y contó diez, volvió a tirar, y ya eran dos años. Así perdimos la fe en el color marrón, y nos encaprichamos de Sitges. Playa y resaca, cantamos, y escribimos poemas en la arena, que las gaviotas leían sin ganas. El agua se los llevó, pero las frases quedaron en la retina. Nada que perder. De vuelta a las calles, donde todo nos espera, y nadie se hunde sin que tomen un trago. Y volvimos a empezar

Una proposición indecente;

Te propongo algo:
-tú y yo, algo de alcohol ,un día entero aun sea lloviendo tronando o nevando, donde el calor solo sea nuestros besos y abrazos,
y jugaremos a un juego, en el que yo te pido que me quieras, y tú quieres quererme,
pasaremos el día entero en la cama, si hacer nada-siempre he querido estar en la cama durante un dia entero sin hacer nada, y tan solo sentir la respiracion de tu boca en mi boca- la comida, seremos nosotros mismo.Nos reiremos, nos ducharemos, y más tarde despertaremos de este horrible sueño.

._._._.

_Desarrolla tus propias ideas, date cuenta del valor de las cosas, intenta evitar el materialismo, pasa de las apariencias y mira mas allá de ellas, dale importancia a lo que de verdad importa, intenta no tener prejuicios y aumenta la empatía, aprende de tus errores, sé como realmente eres, quitate el velo de ignorancia y deja a un lado el qué dirán

ligths.

#Sí que he cambiado un poco. Aunque soy y seré siepre una inconformista. Eso nunca cambiará. He aprendido mucho en estos últimos meses, como que hay cosas que no debo hacer y que, en ocasiones, tienes que cuidar las formas. No vale todo. Pero no puedo evitar perseguir mis metas con pasión. Y aunque algunos sueños son solo eso, sueños, nadie sabe si alguna vez pueden convertirse en realidad. Nunca me conformaré con la realidad si no estoy de acuerdo con ella.

Lo que tengo yo adentro;

# Que sí, que le echo de menos muchas veces a lo largo del día y no es que haya intentado persuadirme a mi misma con la idea de que todo sigue igual que antes. Que no, que todo ha cambiado y en mayor parte por mi culpa. Dicen que las estrellas son como sueños imposibles, ilusiones que han quedado atrapadas en la noche, pero en mi caso, es algo perdido. Nunca planeé eso de quedarme tan distanciada, de ir tan rápido, no para que él dejase de estar a mi lado como fue durante esos largos e irreemplazables 7 meses.
que me siento culpable, por la situación y en incontadas ocasiones viene su recuerdo a mi mente, y me gustaría retenerlo para siempre a mi lado, y que me dieses esos abrazos, tras llevar tanto tiempo sin vernos. y que siempre me saque de quicio, pero que al momento llegue me abrace y me demuestre que me quiere mas que nadie...
Y que sea pereza en muchas ocasiones con sus letras y ese significado que nosotros un día le dimos, la principal causante de mi pena, al recordarme una vez más, que nada es lo mismo, que todo ha cambiado, y sentirme cobarde, por ni siquiera saber, por donde empezar...Que nadie puede decir que lo entiende porque no es así.

Y que hoy, día dos de julio, te eche de menos más que nunca.
Por aquel maravilloso treinta;

Te quiero;

Una sonrisa, con la capacidad de mover montañas;

Ten en cuenta, que nadiee, lo hará por tí. Nadie elegirá, solo tú. Tú tienes la última palabra. Asi es que, aprieta los dientes, sonríe, y mira hacia delante. Sé feliz y déjate de chorradas, afronta todo lo que se ponga por delante, no te vengas abajo con rapidez ni te dejes vencer por nada. Lleva la cabeza bien alta, siempre, pero sobre todo, sobre todo no le tengas miedo a nada. Nada ni nadie podrá contigo, al menos que te des por vencida..

Lo último;

- Últimamente las desilusiones llegan solas, sin índice de previo aviso;

Que la vida es algo que va pasando, empeñada en hacer siempre, planes distintos a los que puedes llegar a tener en la cabeza. Que ella no va a pararse a esperarte, a ella no va a importarle que dejes de respirar o sigas tragando con lo que te echen.
Y lo peor de todo, es que viene sin instrucciones, sin consejos que te ayuden o quizás sin ni una molécula de oxígeno de más para darte un respiro. Que habrá veces que dejarás de creer en ti mismo, en las que te verás incapaz. Ocasiones en las que el consuelo no será nada, o días en los que una sonrisa no sea suficiente;
Y te caerás ¡Claro que lo harás!. Y no una, ni dos, ni tres veces, más MUCHAS MÁS. Pero tendrás que levantarte, ya sea con ayuda o no.
Por eso debes disfrutar de cada momento, no pierdas el tiempo con adicciones innecesarias, con rumores malhirentes, o habladurías catastróficas. Ignora todo tipo de dilaciones y céntrate en lo que realmente merece la pena.
Recupera a esos amigos que te necesitan, que siempre han estado. Quiérelos como ellos llevan haciendo todos estos meses, regálales el placer de sentirte querida a su lado y aprovecha cada momento con ellos, como si fuese el último que te quedase en esta tierra.
Olvida a quien te hizo daño y no supo valorarte en su momento. Ni siquiera merece algo tan digno como un recuerdo suyo en tu memoria. Y si tienes que hacer de tripas corazón, ¡Hazlo! No te dejes persuadir por ese sentimiento que hace tiempo que dejo de vivir en tí. Nadie dijo que iba a ser fácil y por eso más que por nada tienes que hacerlo. Tienes que ser fuerte, no venirte abajo por cada palabra que quisiste decir y no lo hiciste. No te lamentes por todo lo que podrías haber cambiado la situación en la que estás. Planea tu futuro y piensa en que ahora es el momento de poner los marcadores a cero. De empezar olvidando lo que dejaste atrás. No retrocedas, que no te asuste lo nuevo, pues a veces puede llegar a ser algo realmente mágico.
Y cuando ya hayas dejado a un lado todo eso que nunca mereció la pena, que de lo único que te sirvió fue de perder el tiempo y de darle a personas inmerecidas valiosos meses o años de tu vida...Entonces, sí ¡hazlo!;
Quiérete como jamás nadie lo hizo, siéntete la mejor, siéntete guapa un domingo de resaca después de un sábado agotador.
Ámate por lo grande que eres, y valora todas esas virtudes que te hacen única en incontables ocasiones. Empieza por el principio del principio, pero esta vez, hazlo de verdad, sin miedo a lo desconocido, atrévete a sentir lo que es vivir de verdad, y sí, ¿por qué no?.. Siéntete amada, deja que el amor vuelva a llamar a tu puerta, pero con la condición de que sea para siempre, sin mentiras, sin engaños, que sea más transparente que el agua y que sea de verdad, de ese que comienza enamorándote en primavera y covijándote en invierno. De ese que transmite millones de emociones por segundo y que te deja con ganas de más en cada momento, haciéndote sentir alguien normal, en esta sociedad tan...diferente. Y no, no pierdas la esperanza, tarde o temprano llegará, en el momento menos indicado, en el lugar equivocado, llegará, te sorprenderá y quizás sin esperarlo, llegue a ti esa sensación nueva, la que olvidaste hace tanto tiempo. Siempre hubo tiempo de volver a ilusionarse ¿no crees?.

Dale lo mejor de ti a quien lo merezca, y aprovecha por muy minúscula que sea esa fracción de segundo que durará la mirada más intensa de tu vida. ¿Quién sabe?
Quizás ese sea el primer motivo para levantarte y cerciorarte de que la esperanza, es el último recurso que se pierde;

Otra de tus promesas fallidas en la noche del 23 de Junio;

...Agotada, acongojada, deprimida, asustada, desilusionada....Demasiado adjetivos a los que dejé de acostumbrarme...Pero últimamente la novedad, o lo que quiera que sea esto, me asusta, sí aunque solo sea por esta vez, no se como reaccionar o que decir...digamos que no estoy echa de la pasta que requiere esto...
Lo he intentado, dar lo mejor de mí en cada momento, contentar a todo el mundo, incluso los días en los que mi capacidad llegaba a un límite...Pero hoy...

Me pediste que lo hiciese por ti, que olvidase mis humores, mis enfados, mi temperamento y que pensase en ti, en esto, y sí, llevo haciéndolo un mes...pero veo como tú también prometiste cosas y como hoy por hoy seguimos igual...¿Por qué yo si puedo hacerlo por ti y tu por mi no? Pensé que estábamos en igualdad de condiciones...Pensé que en esto del amor, lo dos eramos uno, un solo latido, una sola respiración...Y ya veo que no.
Que es demasiada presión, la sociedad o el mundo este en el que nos hayamos pide demasiado de mí, demasiado, tanto que hasta resulta imposible.
que no te puedes hacer a la mísera idea de todo lo que te necesito a lo largo del día, no te haces a la idea de lo que eres para mí, o lo que es una sonrisa tuya en mi vida...Claro que no lo has hecho, si al menos lo hubieses intentado hoy nada sería así.
Que ahora, justamente ahora son las 11 de la noche...Para un momento, echa la vista a atrás...Cuatro años atrás; ¿Lo recuerdas?...sí, tú y ella...Un sábado 23 de Junio. ¿Lo recuerdas?...Prometiste estar a su lado, quererla y amarla...Y sin embargo hoy cuatro años después, justo hace escasamente un mes, a mí también me prometiste lo mismo, también me prometiste estar esta noche la de san Juan, junto a mi, viendo ese ritual tan hermoso, junto al fuego y bajo esos fuegos artificiales, agarrado de mi mano, y sin embargo, estamos separados, yo aquí y tu...sin dar señales de vida, otra promesa fallida...
Pero no puedo exigirte, desde aquel 8 de enero alguien me enseñó, que mientras más esperes de una persona, menos te dará...Y sí, así es.
Que siempre me has pedido que olvidase tu pasado, y que me olvidase de ellas, que olvidase todo por ti y que construyera un presente, una vida nueva para nosotros dos.
Lo intento créeme que lo hago, pero tú también has de poner de tu parte; sabes que soy demasiado frágil, y que no podré sola.
Sabes la facilidad que tengo para hundirme hondo, muy hondo...Lo sabes y no creo que deba decírtelo.
Que si me faltas dejo de ser yo, ¿No lo entiendes aún?.
que nada tiene el sentido real que ocupa en mi vida, si una sonrisa tuya me falta, que no estoy dispuesta a perder una vez más ante el amor. No quiero volver a pensar que le he dado lo mejor de mi a personas que nunca lo merecieron. No quiero arrepentirme, ni de puestas de sol a las 7 de la mañana, ni de escalones escondidos en hoteles perdidos del mapa. No, eso ya es pasado.
Hoy quiero alegrarme por escapadas a las 3 de la mañana, alegrarme por viajes improvisados a Sevilla y no cambiar por nada de este maldito mundo, esa cara de asombro ante miles de personas mientras cruzamos un paso de peatones... Y si no quiero dejar de hacerlo, es porque sencillamente, yo ya lo tengo TODO contigo, porque eres más que una persona en el mundo para mí, eres más que el amor de mi vida o sencillamente una razón más para vivir...

Así que por favor, no me des ningún motivo para dejar de luchar por esto y demuéstrame que merece la pena, tanto que hasta el aire es innecesario;

Te amo, no para siempre, sino, para mucho más que eso,

insignificanteperoesencial;

-Un mensajito a las tantas, un beso mal dado, una lágrima de felicidad, una barra de labios ,una mentira para salir del paso ,un corazón mal pintado, un vicio malo, un alma buena, una sonrisa blanca, un cigarrito a las tres de la mañana, un I love you mal pronunciado, un adiós que siempre suena igual. Una canción hippie, un colchón caliente, un invierno frío en la calle y un subidón en el ascensor, un desayuno sin diamantes, un pelo despeinado después de liarla un rato, un gemido que te eriza la piel, una mano traviesa, un juego prohibido, un chocolate que no se come, una cuenta atrás..

Prometido;

_Prométeme que mañana me querrás más que hoy, que seré en quien pensarás día y noche, que todos tus “te quiero” serán sólo para mí y que nunca me vas a dejar sola.
Prométeme que sólo me besarás a mí y que serás sólo mío. Prométeme que cada vez que me caiga tu estarás ahí para ayudarme a levantarme; que nunca olvidarás cada momento que vivamos y que estarás a mi lado SIEMPRE.

Silence;

-Dicen que empezar de cero, es lo más difícil de un principio...
Pero yo digo, que lo difícil es comenzar, comenzar desde siempre, desde que eres diminuto, tanto que la razón aún no ha pasado por tu vida,solo eres capaz de reconocer la voz de tu madre y poco más, eso es lo jodido, lo jodido viene, con la primera bocanada de aire, aunque hay muchos que afirmen que es lo más precioso, con ese pequeño segundo, comienzas a vivir, si, a vivir y morir al mismo tiempo...
Que quizás ni en ese instante ni en el siguiente te digan todo el camino que tienes que recorrer, pero con el paso del tiempo, unos largos años después, cuando te paras detenidamente a pensar las cosas, a buscarle el porque a los distintos tipos de situación por los que pasarás, ahí, nadie te dirá lo que debes de hacer, ahí vendrá el punto, de donde hasta el respirar podría acabar contigo...Y lo peor de todo, no es que nadie te diga nada, sino que te des cuenta cuando ya estés metido en esa situación hasta el cuello.
Y que esos años felices pasen fugaces delante de ti, y quieras detenerlos y no darle nunca al play, pero no, lo que tienes que ver es lo que tienes delante, y es entonces, cuando sin querer o pro narices MADURAS, sí, maduras cuando nada sale bien, cuando la que creíste tu amiga te pega el palo por detrás, cuando en los peores momentos solo puedes contar a la gente de verdad con los dedos de una mano, porque los que reían contigo en contadas ocasiones, y te querían tanto, se olvidaron ya de ti. Maduras cuando discutes con tu compañero de clase, cuando te hablan mal, cuando te traicionan, cuando riñes con tu madre o la que un día fue tu mejor amiga.Maduras cuando las personas que realmente te importan viven a kilómetros de ti, cuando la persona a la que amas, tu día a día, está a 200 kilómetros, y desearías tenerle ahora, a cada momento, pero, esta vez no. Maduras cuando te fallan, cuando te ves hundida, sola y sin nadie, solo con esas tres personas que siempre tienen una sonrisa, un consejo o una solución para darte, y por las cuales, te levantas una y otra vez...
Y que sí, que millones de veces te harás la pregunta de ¿Por qué a mi?, ¿Por qué no a otro?. Y será ahí, cuando esa pregunta quede en el aire, y tengas que darte cuenta por ti mismo, que la opción de elegir, se queda en la ficción, que la realidad es otra perspectiva muy distinta, más real, más dolorosa, y que sin más, tengas que recoger tu orgullo y dignidad por infinita vez consecutiva, limpiarte las lágrimas una vez más y levantar la cabeza bien alta, pues así será como volverás a empezar, como mucha de las otras veces has hecho...
Y mientras lo haces, recordarás cada uno de lso palos que sufriste en el camino, cada sonrisa falsa, cada palabra que fue una mentira, cada desilusión..Piensas en todas las personas que te han deseado lo peor, en todas las personas que han hecho lo imposible por verte mal, hundida, como ahora lo estás y sientes mucho dolor, más del que alguna vez podrás sentir, y te haces miles, millones de preguntas que nunca te serán contestadas...Pero lo mejor viene, cuando le demuestras a todo el mundo que sí que eres capaz de hacerlo, de lograrlo, de ser TÚ, sin ataduras, sin máscaras, así, sin prejuicios ni miedos a bocajarro...Y que tú mismo veas como todas esas bocas se van cerrando a tu paso, y como, después de muchos meses, esa sensación de satisfacción y como una pequeña y tímida sonrisa asoma en tu cara, pero, esta vez, con más fuerza que nunca;

El caminar de tus dedos en mi espalda dibujando un corazón...

Que el ser feliz ya no sea una opción, que se haya convertido inesperadamente en una dulce costumbre...Que ni las palabras que ahora escribo tengan un sentido común cuando él me roza, que todo lo malo se me olvide con cada mirada, y que sin estimular palabra alguna, me de mucho mas que nadie con un fugaz suspiro.
Que sea capaz de hacerme vivir intensamente en un segundo y medio, con tan solo respirar mi aire.
Que sí, que sea de esos a los que no se les queda ni el día de mi cumpleaños, pero que aún así se supere, y no sólo sepa mi cumpleaños y el mes, si no que también sepa que mi color preferido es el azul, que comenzamos esta maravillosa relación un dieciocho de marzo, que cada mes, se acuerde de ese día en que somos especiales, que se sepa mi número de teléfono de carrerilla, sin pensarlo, y hasta mi número de casa, que sepa que me encanta el nueve por que es la trilogía del tres, pero que mi número siempre ha sido el tres. Y sí, también es el que sabe cuántos pasos hay exactamente desde su casa a la mía, y creédme que son bastantes.
Que sea capaz de reconocer mi olor hasta debajo de agua, que se haya aprendido cada una de mis caricias, mis tipos de sonrisa, o que se haya fijado en todas las caras que soy capaz de poner cuando estoy triste. Que sepa sin que nadie se lo diga los distintos tipos de miradas que le puedo dedicar incluso cuando no me mira, y mira que son millones de ésas al día, pues aún así, él, las sabe.
Y que cada día me demuestre que no necesita besos de otras bocas, que solo necesite la mía, y que me diga que el mejor beso que le han dado en la vida, fuese aquel inesperado, que le di en la mejilla el mismo día que nos conocimos, en un bar, mientras una infinidad de miradas desconocidas eras envidiosas de un momento tan extraordinario.
Que ni el mejor Picasso podría pintarme tan bien, como lo hace él en su mente, pues se conoce cada rincón de mi cuerpo, desde el primero hasta el último que ni si quiera yo sabía que existía, y hace de mí, un sin fin de líneas hermosas a base de besos inesperados y tiernos como los que me dedica cada fin de semana...
Y que me pinte los mejores paisajes con caricias incalculables, haciendo de mí, una nueva musa para un arte tan magnífico como el suyo, EL DE AMAR.

P.d: Y que la magia de mi vida se pose sobre las 9 letras de su nombre... A.L.E.J.A.N.D.R.O ♥;

Vivir mis mejores sueños contigo;

Y que poco a poco se acerque con dulzura y que con cada paso pinte un nuevo verano a nuestros pies...

- Que quizás haya momentos incontables al día en los que llegue así sin más y consiga recopilar lo mejor de mí en un solo instante;
Que nada tenga que ver con sus palabras, o esa manera de mirar, que consiga enfatizarlo todo, reduciendo todo tipo de preocupaciones a una simple sonrisa, siendo esta la menos improvisada, y la más reconfortante de todo un mes entero.
Que soy feliz con los abrazos de los viernes, esos que me crujen todo el cuerpo y me ponen la piel de gallina, tan intensos como los de aquel primer 18 juntos.
Y que aunque el mundo me pida cuentas de mi felicidad, y aunque la vida esté empeñada en doblegar algo así de extraordinario, siempre sabe como llegar y hacer que todo termine, y que el tiempo se vea dulce esclavo de un amor tan grande. Y aún así que nada importe cuando él me mira, me roza, me besa, poniendo una infinidad incalculable de sueños por cumplir en mí y todo lo que me rodea, y que lo mejor venga, cuando día tras día esos sueños ya no sean palabras escritas en los reglones de esta vida, sino que sean un presente tan real como lo es el respirar...
Y que cada momento cuente como si del último se tratase, y lo veas todo desde otra perspectiva diferente, sabiendo mejor que nadie, que ahora es tu momento, que ahora nada podrá llegar como si nada y estropearlo todo como hizo el invierno con lo que un día pudo convertirse en más que una realidad.
Sí, esto es lo bueno de la primavera, que cuando menos te lo esperas y más lo necesitas, te hace olvidar lo que nunca mereció la pena y pone en tu camino lo que hace tiempo que llevabas esperando...

Y esto es como todo lo de los sueños. Algo magnífico, grande, enorme, gratificante, algo que siempre saca lo mejor de mí, dejándome con ganas de más cada día que pasa, porque como alguien dijo una vez, no sueñes tu vida vive tus sueños, sí, justamente como hago yo ahora...

P.d: Por que mi felicidad tiene nombre y apellidos: Alejandro Cortés Tinoco ♥;

Hazme olvidarme de esos sueños imposibles, que aún me quedan por cumplir...

# Inevitable. Intento estudiar, concentrarme, poder sacarlo de mi cabeza, este pesado pensamiento, no puedo, es inevitable.
Y puede que no tenga nada que ver conmigo, puede que no sea nada, no para el resto, pero para mí, siempre cuenta. Que solo son recuerdos, que ni siquiera me pertenecen, que puede que no deba ponerme así, pero no, esta vez no. Lo he intentado, he intentado borrarlo, olvidarlo, alejarlo...IMPOSIBLE.
Que sólo son las siete de la tarde, de un día lluvioso, donde nada esta hoy a mi favor, y debería estar estudiando, pero en vez de eso, estoy aquí, rememorando, encajando todas esas piezas del puzzle, de un puzzle que no me pertenece...


-Y como de repente, en un fugaz momento, las estrellas de una noche, pueden pasar a un segundo plano con un simple cruce de miradas...


Un largo suspiro, les hace volver a la realidad, y llega un beso, y sus labios vuelven a fundirse, sus bocas son locas soñadoras de momentos imposibles...Ella, seis años mayor que él lo mira, se muerde el labio inferior, mostrando todo ese deseo de ser suya... Él, seis años menor, lleno de emoción, sabe lo que va a ocurrir, esta seguro de ello, la mira. Es guapa, piensa, y de repente, la trae hacia sí, y la estrecha contra su pecho, donde tras su ajustada camiseta puede notarse su trabajada figura...Y la besa, con pasión, le muerde el labio, y la desea, sin saber hasta que punto...Dulces compañeros de un deseo incalculable, se desvisten poco a poco, hasta quedar desnudos uno delante del otro...Es una nueva sensación, una experiencia más. Y se miran y se besan, con más y más fuerza...Ella se coloca encima de él, y se deja hacer, llena de emoción, deja que todo ese placer, nuevo, joven y lleno de vida, se adueñe de su cuerpo...Él, se siente grande, por tenerla allí, mientras, en aquel viernes, la luna está más grande que nunca, y esas diminutas lucecitas encendidas en el cielo, son las reales testigos de aquel acto tan puro...La mira, la posee, sin creerse aún lo que de verdad está pasando. Y la luna, en una noche tan especial como aquella, es la que le da luz a la curva de sus cuerpos, a esa unión, nueva y desconocida por ambos lados...Y entre besos, y palabras monosílabas, y gemidos y deseo, un deseo increíble, se dejan hacer, el uno por el otro, dejando de ser ellos mismos, y siendo una parte nueva del otro. Una sola persona...Y tras el esfuerzo, y el placer, todo acaba...Se dejan caer en la cama, y se miran, sudorosos, agotados, satisfechos por ese esfuerzo...Piensan: Un polvo increíble...
Sí quizás, y se relajan, olvidándose de cada parte de su cuerpo, y dejando a esas pequeñas lucecitas, las estrellas, con su protagonismo habitual. Ella feliz, nunca se había divertido tanto. Él recordando, echando la vista atrás, ignorando, que una de esas estrellas, quizás la más especial, una muy peculiar, hacía lo mismo, en otra parte del mundo, en otro lugar, pero en el mismo momento, sin saber, ninguno de los dos, que meses después, sus caminos se cruzarían...


Y de repente una amarga lágrima empaña sus pupilas, y esa estrella parece más lejana, más apagada que nunca. Se siente indefensa, débil, por sentir tanto en tan poco tiempo, un corazón demasiado pequeño para un amor tan GRANDE, normal que le duela...


Y que pase el tiempo, y que esta historia no tenga nada que ver esta chica que escribe, pero sí el protagonista de ella, y no poder evitar el pensar, el recrear este momento una y otra vez en su memoria, y no poder hacer nada, pasó y pasado está, sí, qué fáciles palabras, pero NO. ESTA VEZ NO.
Y no poder evitarlo, entristecerse al ver que ha sido real, que un hecho tan bonito ha formado parte de su vida, de la de él...
Y desear cambiar el pasado, y poder volver a atrás y desear con todas sus fuerzas, el llegar a ese cruce de miradas, y que sin saber porqué, el miré al cielo, y se quede maravillado entre esas estrellas, y que sin apenas darse cuenta una llame su atención, una en especial, y esa sea la señal, la señal de que no debe hacerlo...
Sí, un sueño más tirado a la basura...La realidad es lo que cuenta, sí, sigue aquí, escribiendo después de varias semanas, después de varias horas, después de todo el día pensando en lo mismo, en ella. Esa chica que ni siquiera sabe quién es o cuan es de grande todo ese amor que guarda para él.
Y no poder evitar, como todo ahora es un tormento, por ella y por todas las demás que ha habido antes que ella, por la de veces que fueron suyas y que él fue de ellas, y no poder contener esa pena, ese dolor que la mata por dentro, dejándola vacía, haciéndole olvidar todos esos momentos, y recordar, ese viernes de enero, donde ella, la chica que le sacaba 11 años fue la dueña del chico al que ama...




P.d: Y muchas personas dicen que no sueñe mi vida, que viva mi sueño, pero lo que no advierten es que hay veces, que hay sueños...IMPOSIBLES.

Desde la terraza;

Ya les he contado alguna vez, creo, lo mucho que me gusta sentarme en la terraza de un bar, a ver pasar la vida. Las terrazas de los bares son ojeadero clave, atalaya imprescindible a la hora de mirar despacio, sin prisa, intentando desentrañar los porqués de las cosas y de las gentes. Cada cual se lo monta como puede, y algunos de nosotros necesitamos esas treguas de la vida. Así que procuro utilizarlas. Algunas de mis terrazas son apostaderos fijos, lugares conocidos adonde me encamino sin meditarlo siquiera; y otras veces sitios nuevos, de los que me apresuro a tomar gozosa posesión. Entonces abro un libro, pido un café o un jerez, y leo un rato levantando la cabeza entre página y página. Alguien que pasa, un modo de andar, una mirada, un gesto, unos zapatos, una sonrisa, pueden cobrar de pronto significados apasionantes y reclamar su propia historia, real o imaginada, estableciéndose misteriosos lazos entre lo que lees y lo que ocurre ante tus ojos.


En ésas estaba el otro día, en un puerto del sur, recién desembarcado de un mar sin viento que se rundía con el cielo cubierto de nubes. Un mar quieto, denso y gris como el mercurio, con algunas gaviotas planeando sobre los pesqueros abarloados en el muelle. Releía el primer tomo de El cuarteto de Alejandría, de Durell, reflexionando sobre el modo tan curioso en que cambia un libro cuando lo lees de nuevo, diez o quince años después -aunque tal vez quien cambia no sea el libro, sino tú-. Pasaba las páginas de Justzne, les decía, cuando enfrente se detuvo una pareja Eran muy jóvenes, con aspecto de estudiantes, ti él le calculé dieciocho o diecinueve años. Ella era sólo un poco más joven, y muy guapa, con téjanos y piernas largas. Parecían discutir por algo, y cuanto más sonreía él más enfadada parecía ella. De pronto él hizo un gesto para besarla, y ella apartó la cara, alejándose con brusquedad.


La palmaste, compañero, pensé para mis adentros. Pero me equivocaba. Oí cómo el chico la llamaba: Marisa, Isa o algo parecido. Entonces ella se detuvo a los pocos pasos, se volvió, y no sé qué le vería en la cara; pero caminó de nuevo hasta él, y se abrazaron, y empezaron a besarse con tanto apasionamiento como si fueran a comerse los higadillos. Y él retrocedió hasta apoyar la espalda en la pared, y ella lo empujaba sin dejar de besarlo, y se dieron doscientos besos en minuto y medio, o a lo mejor fue sólo un beso desaforado y magnífico que duró minuto y medio, vaya usted a saber. Y dejé al amigo Durell sobre la mesa y me los quedé mirando francamente, sin reparo alguno, fascinado por la maravillosa escena. Y una dama que estaba con su marido en la mesa de al lado, interpretando mal mi mirada, se volvió hacia mí, y comentó «qué poca vergüenza», creyéndome tan escandalizado como ella de los mordiscos que se atizaban los jovencitos. Y entonces solté una carcajada que la dejó, me parece, un poco perpleja; y me estuve riendo así, en voz alta, un poco más todavía, sin poderme aguantar aquella alegría insolente y vital que me sacudía el cuerpo, mirando a los jóvenes que seguían a lo suyo. Me habría levantado en ese momento para ir a darles, a mi vez, un beso a cada uno, de no tener la certeza de que iban a entenderme mal. Así que me quedé sentado, claro, viendo cómo por fin se iban agarrados el uno al otro por la cintura, besándose todavía de vez en cuando. Y les dediqué un largo sorbo de Tío Pepe. A vuestra salud, Isa, Marisa o como te llames, pensé. Porque un día dejaréis de besaros, o besaréis a otros, o ya no os besará nadie, y seréis imbéciles de corazón seco como aquí, mi vecina la beata Gregoria. O tal vez os rompáis la crisma en una carretera, o se os lleve un cáncer a los cuarenta, o a lo mejor no. Y la vida, que es muy hija de puta, os traerá de aquí para allá, y os dará unas cosas y os quitará otras, y vete tú a saber. Pero lo que nadie podrá quitaros es que esta mañana gris la habéis pintado de calor, y de ternura, y de ganas de comeros el alma el uno al otro. Y ese momento, vive Dios, ha sucedido y ya no os lo podrá arrebatar nadie, nunca. Y cada día, cada hora en que aún podáis besaros así, antes de que llegue cualquiera de los miles de finales que os aguardan, es una victoria arrebatada al azar absurdo de la muerte y de la vida.


Así que anda y que te jodan, vida, me dije. Y aún sonreía cuando abrí de nuevo Justzne y seguí leyendo.

Quinto día sin ti;

-Que pensé que contigo me equivocaba, que eras diferente, que podrías ser la excepción que confirma la regla de mi vida. Que pintarías mis tardes, como hiciste aquellos días de marzo, o que me regalarías lienzos en blanco y poco a poco le daríamos protagonismo a base nuestros besos. Pero no, esta vez no, esta vez quizás haya vuelto a equivocarme y solo de pensarlo, me muero.
Que no puedo evitar sentirte lejos, porque estás a años luz de mi y ni siquiera te das cuenta.
Que pienso en ella, y en ese verano que tuviste, en todo el amor que le ofreciste, y la de suspiros que le dedicaste, y siento que me hundo, muy dentro, cuando imagino tus sonrisas envueltas con sus besos, e imagino la de tardes interminables que os quedasteis haciendo el amor, mientras el verano os envidiaba con una delicadeza sublime.
Y entonces dejo de ser yo misma, y me dejo llevar, por esa sensación que me comprime el pecho, que me anuda la garganta y que me deja sin respiración, pienso en esos cuatro meses que viviste, en los que fuiste completamente tú, completamente feliz, en lo que llegaste a amarla, y en lo que quizás la amas ahora. Que sé, que hasta la cosa más estúpida, más insignificante, más diminuta de aquella ciudad, ha traído su recuerdo, su nombre a tu vida, y no me preguntes como lo sé, llamémoslo intuición, o sexto sentido.
Y entonces dejo de pensar y comienzo a olvidarme del amor, de ese que creía tener contigo, o del que quizás tenga ahora, al que tu no recuerdas muy bien. Ese amor que se ha quedado a vivir en los suaves días de Abril y del que no queda nada en este Mayo irreemplazable. Pero no, nada es así, quizás la gente vea la vida como un arco iris, lleno de tonalidades diferentes, mientras, yo sólo me limito aun color: EL NEGRO. Ya no existen azules del color del cielo que me den la vida, esos se fueron aquel día 5 de Mayo.
Vuelvo en sí, atolondrada, sin saber que hacer, como sentirme o en qué momento actuar, y lo único que recuerdo es a ella y a ti, besándoos con pasión, con fuerza, mientras sois una sola persona.
Y envidio por un instante todo ese amor que lleva su nombre, todo lo que la amas en cada movimiento, todo lo que has sentido y sientes, y veo como tu mirada se funde con su olor, y tu piel se hace dueña de sus emociones, embaucando un sentimiento nuevo para ti, tan lleno de amor como la vida misma te ha brindado a su lado.


Y es entonces, cuando veo lo lejos que has estado siempre, y lo poco que me he parado a observarte, lo mucho que he perdido en mi camino, en un camino donde nunca obtuve una compañía, donde siempre me encontré con la soledad y sus estrellas fugaces...Y saber en el fondo, aunque me mate, que tú ya eras suyo, antes de necesitarte para toda la vida, como quizás, tristemente, hago ahora a cada instante de mi vida;

¿A dónde van los besos que no se dan?

...¡adiós!
En verdad os digo que el "adiós" no existe: si se pronuncia entre dos seres que nunca se encontraron es una palabra innecesaria.
Si se dice entre dos que fueron uno, es una palabra sin sentido.
Porque en el mundo real del espíritu, solo hay encuentros y nunca despedidas, y porque el recuerdo del ser amado crece en el alma con la distancia, como el eco en las montañas del crepúsculo

Heartbeat#

_Deja de proyectarte en el futuro. No hay platos rotos que reparar. Sólo hay cosas que vivir, y nunca ocurre como uno había previsto. Pero lo que puedo decirte es que la vida pasa a una velocidad de vértigo. ¿Qué haces aquí conmigo en esta habitación? Vete, ve a caminar tras los pasos de tus recuerdos. Querías hacer balance, así que vete, vete corriendo. Hace veinte años estabas aquí, ve a recuperar esos años mientras aún estás a tiempo. Él está en la misma ciudad que tú esta noche, ¿qué importa que lo veas o no? Respiráis el mismo aire. Sabes que está aquí, más cerca de ti de lo que lo estará nunca. Sal, párate bajo cada ventana iluminada, levanta la cabeza, pregúntate qué sientes cuando creas reconocer su silueta tras una cortina; y si piensas que es él, grita su nombre desde la calle, te oirá, bajará o no, te dirá que te ama o que te largues para siempre, pero al menos sabrás a qué atenerte.

Te amo del verbo Amar;

#¿qué sabes del amor, tú, que sólo has amado siempre a quienes te devolvían una imagen hermosa de ti mismo? Mírame a los ojos y háblame de tu boda, de tus proyectos de futuro; júrame que, exceptuando este periplo imprevisto, nada podría haber alterado tu amor por ella. ¿Y se supone que tú lo sabrías todo de los sentimientos de ella, del sentido de la vida, cuando no tienes ni la más mínima idea de qué dirección darle a la tuya, sólo porque un hombre lo cogía por la cintura? Quieres que hablemos a corazón abierto, entonces me gustaría hacerte una pregunta y que me prometas responder con sinceridad. ¿Cuánto tiempo habrá durado tu historia de amor más larga? No te hablo de sentimientos soñados, sino de una relación vivida. ¿Dos, tres, cuatro, cinco años tal vez? Qué más da, dicen que el amor dura siete años. Vamos, sé sincero y contéstame. ¿Serías capaz durante siete años de entregarte a alguien sin reservas, de darlo todo, sin límites, sin dudas ni temores, sabiendo que esa persona a la que quieres más que a nada en el mundo olvidará casi todo lo que habréis vivido juntos? ¿Aceptarías que tus atenciones, tus gestos de amor se borraran de su memoria, y que la naturaleza, a la que le horroriza el vacío, llenara un día esa amnesia con reproches y anhelos no cumplidos? Consciente de que todo ello es inevitable, ¿encontrarías pese a todo la fuerza de levantarte en mitad de la noche cuando la persona a la que quieres tiene sed, o simplemente una pesadilla? ¿Tendrías ganas todas las mañanas, de prepararle el desayuno, de velar por distraerla todo el día, divertirla, leerle cuentos cuando se aburra, cantarle canciones, salir porque necesitará que le dé el aire, incluso cuando hace un frío helador? Y, al llegar la noche, ¿ignorarás el cansancio, irás a sentarte al pie de su cama para aplacar sus miedos y hablarle de un porvenir que, irremediablemente, vivirá lejos de ti? Si tu respuesta a cada una de esas preguntas es sí, entonces perdóname por haberte juzgado mal, sabes de verdad lo que es amar.

Un duro transcurrir;

-Pasaron los minutos, transcurrió una hora, y luego otra. Las cortinas estan abiertas, y la claridad de la noche se posaba sobre las baldas de las estanterías. Al otro lado de la ventana, la luna llena parecía flotar sobre el parquet de la habitación. Tumbada en la cama, Julia rememoraba sus recuerdos de infancia. Había vivido tantas noches como ésa, acechando el regreso de aquel que esa noche la esperaba al otro lado de la pared. Tantas noches de insomnio, en su adolescencia, cuando el viento reinventaba los viajes de su padre, describiendo mil países de maravillosas fronteras. Tantas veladas dando forma a sus sueños. No había perdido la costumbre con los años. Cuántos trazos a lápiz, cuánto había tenido que borrar para que los personajes que inventaba cobraran vida, se reunieran y satisfacieran su necesidad de amor, de imagen en imagen. Desde siempre Julia sabía que, al imaginar, uno busca en vano la claridad del día, que basta renunciar un solo instante a tus sueños para que se desvanezcan, cuando están expuestas a la luz demasiado viva de la realidad. ¿Dónde está la frontera de nuestra infancia?

Cuarto día sin ti;

_Nunca se me pasó por la cabeza, que las cosas podrían ir así. Pensé que todo sería como dijiste, que todo iba  ser normal, y sereno aunque hubiese miles de kilómetros de por medio. Pero no, ha sido todo lo contrario, te has desentendido del mundo, de mi vida, del valor, la comprensión y has olvidado lo que dejaste aquí. Has ignorado todo ese dolor que me provocaba tu ausencia y muchos más conflictos que desde muy temprano me atormentan la vida. Has puesto como escusa este viaje, la importancia que llevabas en tu maleta, sin fijarte, en que a miles y miles de kilómetros, quizás alguien importante para ti no pasaba uno de sus mejores momentos. Y no has estado, que no pretendía que vinieses de nuevo, no, quizás con un simple ''te quiero'' me hubiese conformado, pero había olvidado, que andabas demasiado ocupado en la ciudad de Amsterdam como para preocuparte de lo que sucedía en Los Santos.
Y hay demasiados daños, más de los que imaginas, no ya sea en mi vida, sino en el corazón, ese que creíste ir recomponiendo poco a poco...Pero esta vez no, esta vez tus cuentas han fallado, quizás, haya sido el momento en el que más te he necesitado, más que aquellos 12 días, más que toda esta vida sin ti, sí MUCHO MÁS.
Pero no te preocupes, que una se acostumbra a los fallos del sistema de la vida, y a los grandes fallos que hoy corren a cuenta del amor.
Que antes decían que era perfecto y eterno, pero hace bastante tiempo que dejé de creer en ello.
Que la vida es muy puta, sí, por suerte o por desgracia siempre se encarga de jodernos a todos, o al menos eso dicen.


Que quizás esta haya sido la prueba de que me equivocaba una vez más, o quizás sea la advertencia de no enamorarse tan temprano...Quizás haya que esperar más, no dar los sentimientos tan rápidamente pues, hasta el tiempo, necesita su momento, y esta vez, no es el mío;

Sin tiempo;

Elige quitarle al tiempo los segundos. Elige acelerar el tiempo cuando no estas cerca de el. Elige parar todos los relojes del mundo y que el tiempo se detenga cuando estas cerca. Elige decirle al oído que le quieres. Elige ser uno en vez de dos.

Sentir;

-Sé como suena el sol al estallar,el número exacto de veces que respiras por minuto, y el de fragmentos de cristal que quedan al romperlo todo.
Tu número de la suerte, la de días y noche que he tenido que esperar para verte sonreír. A cuántos decibelios equivalente a tu gemir.Los pisos que tengo que subir para besarte, y los segundos que van a pasar desde que me digas que me quieres y yo sienta un escalofrío.
Como se dice querer en nueve idiomas, y cómo encender tu corazón con solo desearlo. Las horas de diferencia entre el movimiento y el resultado

Tú, eres eso;

Si tuviera que elegir entre lo que tengo,
si tuviera que decir lo más bonito que yo llevo dentro,
aunque hay días que a tu lado desfallezco,
aunque hay cosas tuyas que aún hoy no comprendo,
si tuviera que decir que es, tú eres eso.

Tarea fácil;

Y tú, ¿ Qué quieres ?
-¿Que qué quiero? Quiero levantarme por las mañanas y ver tu cara nada más abrir los ojos, quiero que me llames todos los días, que te preocupes si no estoy bien, que me preguntes, que me llames princesa, que me abraces, que me beses, quiero tenerte cerca, que intentes hacerme reír, que te mueras por verme todos los días, que no llegues tarde, que salgas unicamente para verme a mi, que vivas cada día como si fuese el primero, que me digas te quiero cuando lo sientas,,,

Tercer día sin ti;

-Parece que la música hoy no es el mejor remedio a este sentimiento;
Que ni la escritura me calma, siempre tengo esa sensación de estar vacía, de no llenarme, o de llenarme de algo inexplicable, algo que molesta y que duele.
Se ha ido, hace unos 4 días, y pensé que estaríamos en contacto, que estaría como siempre, echándome de menos, o al menos demostrándomelo como ha hecho siempre. Pero esta vez no, y sinceramente estoy dolida, estoy decepcionada, porque sé que si yo estuviese en esa situación, le escribiría cada día, le quitaría tiempo a un futuro por llegar, y haría un presente llevadero, por más kilómetros que nos separasen. Pero si algo he aprendido en esta vida, es a no esperar nada de nadie, porque mientras más esperes, menos recibirás.
Y aunque me joda, que no se acuerde, que no tenga un mínimo detalle en hacerse notar a mi lado, aunque no sea una realidad, no puedo evitar amarle, no puedo evitar sentir, no puedo evitar querer, ansiar ese amor que solo él me da, no puedo dejar de pensar en su mirada verde y marrón, en su sonrisa perfectamente alineada, en su voz o en esos abrazos que me cortan la respiración.
Que puestos a elegir, elijo que me quieran, que él me quiera, y aunque no lo haga notar en estos momentos, sé que algún día lo hará, pero la pregunta es: ¿Será demasiado tarde ese día para demostrarlo?...

Sólo el tiempo sabe la respuesta;